Mierda, cómo puede esa mujer inspirarse tanto. Tener tanto que decir, y yo aquí, silente. Pensando, pensando huevadas y sin decirlas porque últimamente parezco haber adoptado la política de "no abrir la boca si no es nada relevante". Y obvio... La mayoría de las cosas que me involucran en ellas, las considero irrelevantes.
Irónicamente (?), o más estúpida que irónica; al rato necesito mi dosis de atención diaria y que alguien se acuerde que existo, hablar de mí y dejar constancia de que siento, pienso, opino. Tengo voz y voto. Miro. Observo y pienso, otra vez. En fin.
Faltan diez para las cuatro de la mañana, y qué. No tengo sueño, dormí toda la mañana porque "no tenía nada que hacer"... eso es mentira, ahaha. Tenía que imprimir el currículum, entregarlo, comprar un juego de luces para el arbolito y molestar gente, pero bueh. Me ganó la pereza. Repito, no tengo sueño, y doy la otra razón de que alguien decidió compatirme pedacitos de su vida. Pedacitos que se asemejaban a los míos, desde otro punto, pero se parecían. Y eso me pareció casi aterrador. Sin ser demasiado cuática, no me pude mover durante unos minutos, me paralicé. Sentí muchas cosas viniendo de vuelta, como cuando estás en el mar y te arrastran las olas, sin que puedas hacer nada excepto intentar nadar contra la corriente. Una corriente de horror, en este caso. No puedo creer que siga traumatizada con ese niño, es que no puede ser. No, porque ya va a pasar un año, a ver... Sí, un año ya. Y a diferencia de lo que escribía la Ceci, Diciembre NO me produce nostalgia de ningún tipo.
Al parecer eliminé ese sentimiento por sanidad mental... No. Lo reduje. Pero por lo mismo, sanidad mental. Extraño demasiadas cosas como para dejarme invadir por una nostalgia que reprimo casi a diario, porque tengo la estúpida manía de COMPARAR. Aunque comparar dañe.
Por poner un ejemplo. Veo la amistad preciosa entre Heleni y Cecilia. Veo, en cambio, la ruina en que se ha convertido mi relación con Ljubitza... Y es penoso, quiero decir... Está quedando lejos, como una conocida. Puede que yo sea demasiado indiferente, o rencorosa. Rencorosa, sí, porque era infaltable la sensación de ser dejada atrás, de que me cambien constantemente y luego volver con la cola entre las piernas cuando era ella a la que abandonaban. Eso, o mi memoria es pesimistamente selectiva. En cualquier caso... Recuerdo bastantes cosas. Cuando jugábamos con los niños, por ejemplo. Jugábamos en grupo, pero éramos las únicas niñas, las únicas ñoñas y las únicas que eran capaces de agarrarse a puñetazos si era necesario. Las únicas a las que les decían "eres más simpática ahora" cuando nos peleábamos, ahahaha. Ay, éramos malas. Seguimos siéndolo a nuestro modo, creo. Aún recuerdo cuando me llamaste toda traumada... después de darle tu primer beso a un niño que conocíamos casi desde los 7 años en una fiesta y todos pasados de copas. Y te reté. Mongólica, te dije, no: WEONA.
Oh, hemos estado unidas, de algún modo... Pero ya no lo veo tan así. Estás lejos, y yo remo en la dirección contraria a tu bote. "Bye bye". Despedidas, despedidas. Comencé a despedirme de ti cuando me di cuenta de que "ellas" eran más amigas tuyas de lo que yo jamás pude serlo. Dolió. Me pregunto cuántas veces te he lastimado así, uh. Soy una insensible, así que es probable que muchas... Así como puede que rara vez.
Hm. Ahora, realmente, no lo entiendo.
Why does my heart feel so bad?
Sin variar del todo el tema estoy descontenta conmigo, apariencia & stuff. Amo mi peinado, claro, ahí subiré una foto. Es la foto del año y la que le gustó a Individuo (L). Subiré otra al fotolog... Creo que subiré la "foto más emo del año versión dos". Seeh. A ver, ¿en qué iba yo? Ah. Sí, bueh... Disconformidad, más disconformidad. Acepto que mis piernas nunca serán delgadas como yo quiero y que tendré que mandar a hacer las botas, porque es genético (justo cuando está de moda tener patas de alambre). Acepto que mis brazos sean algo anchitos, porque todos los Carvajal los tienen así. Acepto a mi pesar el que mi parecido con los López vaya por la parte del rostro y los ojos. Y cierto lunar travieso que se repite en mi tía, y no recuerdo quién más -de la familia-. Pero hay cosas que aún no acepto. Estúpidamente, creo que cuando las acepte será el fin de mi mal hábito. Es un hábito pésimo que otro día contaré.
Para Navidad pediría un departamento en el centro. Mágicamente comprado y con muebles y colores de mi gusto. Así Aru podría salir y yo... No sé, bueno, me sentiría menos invadida. Tiendo a sentir eso cada vez que hay visitas. "Invasión", joder... Qué extremo. Y así son las cosas xDU.
Mierda, cómo puede esa mujer inspirarse tanto. Tener tanto que decir, y yo aquí, silente. Pensando, pensando huevadas y sin decirlas porque últimamente parezco haber adoptado la política de "no abrir la boca si no es nada relevante". Y obvio... La mayoría de las cosas que me involucran en ellas, las considero irrelevantes.
Irónicamente (?), o más estúpida que irónica; al rato necesito mi dosis de atención diaria y que alguien se acuerde que existo, hablar de mí y dejar constancia de que siento, pienso, opino. Tengo voz y voto. Miro. Observo y pienso, otra vez. En fin.
Faltan diez para las cuatro de la mañana, y qué. No tengo sueño, dormí toda la mañana porque "no tenía nada que hacer"... eso es mentira, ahaha. Tenía que imprimir el currículum, entregarlo, comprar un juego de luces para el arbolito y molestar gente, pero bueh. Me ganó la pereza. Repito, no tengo sueño, y doy la otra razón de que alguien decidió compatirme pedacitos de su vida. Pedacitos que se asemejaban a los míos, desde otro punto, pero se parecían. Y eso me pareció casi aterrador. Sin ser demasiado cuática, no me pude mover durante unos minutos, me paralicé. Sentí muchas cosas viniendo de vuelta, como cuando estás en el mar y te arrastran las olas, sin que puedas hacer nada excepto intentar nadar contra la corriente. Una corriente de horror, en este caso. No puedo creer que siga traumatizada con ese niño, es que no puede ser. No, porque ya va a pasar un año, a ver... Sí, un año ya. Y a diferencia de lo que escribía la Ceci, Diciembre NO me produce nostalgia de ningún tipo.
Al parecer eliminé ese sentimiento por sanidad mental... No. Lo reduje. Pero por lo mismo, sanidad mental. Extraño demasiadas cosas como para dejarme invadir por una nostalgia que reprimo casi a diario, porque tengo la estúpida manía de COMPARAR. Aunque comparar dañe.
Por poner un ejemplo. Veo la amistad preciosa entre Heleni y Cecilia. Veo, en cambio, la ruina en que se ha convertido mi relación con Ljubitza... Y es penoso, quiero decir... Está quedando lejos, como una conocida. Puede que yo sea demasiado indiferente, o rencorosa. Rencorosa, sí, porque era infaltable la sensación de ser dejada atrás, de que me cambien constantemente y luego volver con la cola entre las piernas cuando era ella a la que abandonaban. Eso, o mi memoria es pesimistamente selectiva. En cualquier caso... Recuerdo bastantes cosas. Cuando jugábamos con los niños, por ejemplo. Jugábamos en grupo, pero éramos las únicas niñas, las únicas ñoñas y las únicas que eran capaces de agarrarse a puñetazos si era necesario. Las únicas a las que les decían "eres más simpática ahora" cuando nos peleábamos, ahahaha. Ay, éramos malas. Seguimos siéndolo a nuestro modo, creo. Aún recuerdo cuando me llamaste toda traumada... después de darle tu primer beso a un niño que conocíamos casi desde los 7 años en una fiesta y todos pasados de copas. Y te reté. Mongólica, te dije, no: WEONA.
Oh, hemos estado unidas, de algún modo... Pero ya no lo veo tan así. Estás lejos, y yo remo en la dirección contraria a tu bote. "Bye bye". Despedidas, despedidas. Comencé a despedirme de ti cuando me di cuenta de que "ellas" eran más amigas tuyas de lo que yo jamás pude serlo. Dolió. Me pregunto cuántas veces te he lastimado así, uh. Soy una insensible, así que es probable que muchas... Así como puede que rara vez.
Hm. Ahora, realmente, no lo entiendo.
Why does my heart feel so bad?
Sin variar del todo el tema estoy descontenta conmigo, apariencia & stuff. Amo mi peinado, claro, ahí subiré una foto. Es la foto del año y la que le gustó a Individuo (L). Subiré otra al fotolog... Creo que subiré la "foto más emo del año versión dos". Seeh. A ver, ¿en qué iba yo? Ah. Sí, bueh... Disconformidad, más disconformidad. Acepto que mis piernas nunca serán delgadas como yo quiero y que tendré que mandar a hacer las botas, porque es genético (justo cuando está de moda tener patas de alambre). Acepto que mis brazos sean algo anchitos, porque todos los Carvajal los tienen así. Acepto a mi pesar el que mi parecido con los López vaya por la parte del rostro y los ojos. Y cierto lunar travieso que se repite en mi tía, y no recuerdo quién más -de la familia-. Pero hay cosas que aún no acepto. Estúpidamente, creo que cuando las acepte será el fin de mi mal hábito. Es un hábito pésimo que otro día contaré.
Para Navidad pediría un departamento en el centro. Mágicamente comprado y con muebles y colores de mi gusto. Así Aru podría salir y yo... No sé, bueno, me sentiría menos invadida. Tiendo a sentir eso cada vez que hay visitas. "Invasión", joder... Qué extremo. Y así son las cosas xDU.
